Vtipy JOIE.cz


Při vizitě v nemocnici doktor povídá ležícímu pacientovi: ,,Pane Novák, mám pro Vás dvě zprávy. Jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?" Pan Novák říká: ,,Tak nejdříve mi řekněte tu špatnou, a pak tu dobrou, ať mi zlepší náladu". Doktor pokračuje: ,,Včera v kolegiu jsme prohlíželi Vaše RTG snímky a konstatovali jsme, že Vám musíme amputovat nohy až u samý prdele. A teď tu dobrou... Ten pacient vedle Vás by od vás koupil boty".

příjde starší žena ke gynekologovi a povídá:pane doktore,manžel má 150 kilo,já 120 kilo,ani se k sobe nedostaneme,nemohl byste mi přeoperovat pohlavní orgány někde jinde?doktor se podívá na sestřičku a poklepe si na čelo a paní povídá:tam ne!to by mi manžel rozbil koulema brejle !

Přijde pacient k doktorovi a doktor mu povídá: "Musíme vám udělat výtěr." Pacient opáčí: "A proč?" Doktor: "Nedá se nic dělat, tu prdel máte špinavou."

Do nemocnice přijde kontrola. Inspektor zaťuká na dveře hlavního doktora. Doktor to dělá se sestřičkou, slyší klepání na dveře, a tak se rychle oblékne a otevře. Inspektor povídá: "Co jste tam tak dlouho dělal?" Doktor odpoví: "No, eh..., dával jsem sestře Hofmanský kapky." "Je to dost vidět," konstatuje inspektor, "ještě vám kouká Hofman!"

Přijde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já jsem i po deseti letech manželství pořád při chuti, ale žena je hrozně chladná. Nemáte nějaké prášky, který by ji trochu rozpálily?" Pan doktor mu dá dvě pilulky, aby je manželce rozpustil večer v pití. Pán jde domů a dívá se na zázračné pilulky. Napadne ho, aby, až z manželky bude sexuální mašina, on sám nezklamal, a tak dá večer ženě do pití jednu pilulku a druhou spolkne na povzbuzení sám. Leží tak vedle sebe, hraje hudba a manželka se vedle něj svíjí a hladí si stehno: "Franto, já mám najednou tak strašnou chuť na chlapa!" On zamyšleně: "A víš, že já taky!"

Baví se dva chirurgové: "To si, pane kolego, takhle jednou operuji, operuji a najednou koukám! Já pitvám, pitvám."

Chlap si dá udělat vyšetření na AIDS. Přijde k doktorovi pro výsledek a ten mu říká: "Bohužel, váš test je pozitivní. Ale znám jeden lék, který vám pomůže. Vezmete 5l mléka, necháte 7 dní stát, pak do toho klepnete 5 pukavců a zase 7 dní necháte, pak do toho dáte 5 kg zelí a 7 dní stát a tohle budete jíst 14 dnů a nic jiného." Chlap, že je to strašné, ale že to teda zkusí a odejde. Sestřička říká: "Pane doktore, můžete mi říct, proč jste ho tak napínal, když to bylo negativní?" Doktor: "V papírech má, že je homosexuál. Tak ať ví, na co tu p.del má!"

Přijde homosexuál k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, mě něco škrábe v zadečku." A pan doktor řekne: "Tak se tam podíváme." Načež pan doktor šahá, šahá a za chvíli vytáhne růži a homosexuál povídá: "To je pro vás, pane doktore."

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já ho mám jako novorozeně." "To není možný, sundejte si kalhoty," říká doktor. "No skutečně, 3 kila a 45 centimetrů!"

Přijde chlápek k doktorovi, že má tři varlata. Pan doktor mu prohlídne pytlíka, a že jo! Chlápek je spokojený, a když čeká na tramvaj, už to nemůže vydržet a chlubí se vedlestojícímu: "Víte, že máme dohromady pět varlat?" Ten druhý na to: "Nekecejte, vy máte jenom jedno?!"

"Pane doktore, mně teče něco žlutýho z údu." "To je kapavka." "Fuj, to jsem se lekl, já jsem myslel, že mně tečou nervy!"