cikáni, rómové


"Héj, Dežo, kdy ses narodil?" "Éééémmmmm... v březnu." "A kolikátého?" "Éééémmmmm... v dubnu."

Víš, co je to absolutní nesmysl? Cigán, co studuje při zaměstnání.

Když umře bílé dítě, dostane se do nebe, dají mu křidýlka a je z něj andílek. Když umře cikáně, dostane se do nebe, dají mu křidýlka a je z něj... NETOPÝR.

Víte, jak skini zachránili cikána? Přestali ho kopat.

Cigán si dělá řidičák. Při jízdách přijede na křižovatku se stopkou a tu bez zpomalení profičí. Instruktor mu říká: "Jaká byla ta značka před křižovatkou, pane řidiči?"3 Cigán bez rozmýšlení zvolá: "Hliníková, pán velkomožný, mám sa pro ňu vrátit?"

Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad. "Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody." Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá: "Hovno hlad, žízeň jsi měla!"

Víte, proč odjíždí cikáni do Kanady? Dělají tam z nich puky.

Víte, jak se holí cikáni? No přece do úplného vyhlazení.

Přijde cigán do krámu a zeptá se: "Máte něco od Algidy?" "Ale samozřejmě, že máme," odvětí prodavač, vytáhne revolver a zvolá: "Tady mám ještě jeden Magnum!"

Potká skin cikána, jak vede na provazu prase a skin se ptá: "Kam jdeš s tím prasetem?" "Na porážku," říká cikán. A skin odpoví: "Ale tebe jsem se neptal."

V cigánské rodině. Mama říká: "Na výplatu budu mít víc prachů, tak si koupíme prase a konečně se pořádně nažerem!" Všichni slintaj... V tom matka vrazí nejmenšímu facku, že se zastaví až o zeď. Táta na to: "Hej, co děláš?" A mama na to: "Už jsem ho viděla, jak to žere bez chleba - parchant!"