Vtipy

Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí. Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není. Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni. Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatknout. Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: "Kurva, dneska už druhej defekt!"

2103x

Sdílejte vtipy

Komentáře

Poslat kamarádovi

Podobné vtipy

Pepíček přijde domů a maminka se ho ptá. "Co jsi dostal z matiky?" "Jedničku!" "Co za to chceš?" "Vykoupat se s tebou." "Dobře, ale nesmíš se dívat pod vodu!" Pepíček se koupe a podívá se pod vodu a řekne: "Co to tam máš?" "Jen takovej přístávek!" "A můžu si tam zaparkovat svojí lodičku?" "Ne, to smí jen tatínkovo torpédo!"

Víte, co říkával Opočenský? Sexuálně nežiju. Víte, co říkával Tonda? Nepiju. Víte, co říkával Dvořák? Nekouřím. Víte, co jsem říkával já? Nekouřím, nepiju, sexuálně nežiju.

Dva blázni: "Kam jdeš, blázne?" "Nevím." "Tak jdi tudy, to je blíž!"

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby. "Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?" "Ne, spíš nějakého chlapce." Hoteliér se rozhořčí a zvolá: "Zavolám strážníka!" "Well, tedy strážníka."