drsňé


Jde chudák kořen po lese a potká hnusnou ztrouchnivělou babku s kočkou na rameni, jak se šourá po cestě. Babka si už dlouho neužila, a tak děsně nadržená povídá: "Mladíku, jestli poznáš, co to mám na ramenu za zvíře, můžeš si se mnou... no, zasexovat!" Mladík zděšen chvíli přemýšlí o nejnemožnějším zvířeti a prohlásí: "Chobotnice!" Babka chvilku váhá, ale pak řekne: "Ale, může být!!!"

"Mami, já mám tak ráda tatínka!" "Neboj, v ledničce máš ještě jeden kousek."

Víte, jak se souloží v Rakousku? Do roztrhání střev.

Dva upíři nad ránem. První upír: "Já ti mám takovou chuť na krev." Druhý upír: "To já taky, ale teď už nikam nemůžeme, za pár minut svítá." První upír: "Neboj se, to se stihne. Já letím." Po deseti minutách se první upír vrátí, celej od krve. Druhej upír se ho ptá: "Prosím tě, kdes sehnal tolik krve?" První upír: "Vidíš tamhle ten strom?" Druhý upír: "Jo, vidím." První upír: "No, tak ten já jsem neviděl."

Ivan a Voloďa opravují žumpu. Ivan vleze do těch hoven, nadechne se a ponoří se. Za chvilku se vynoří a povídá Voloďovi: "Voloďo, podej mi klíč číslo 12." Ivan vezme klíč, nadechne se a ponoří se zpět do těch hoven. Za chvíli se vynoří a chce klíč číslo 10. Poté, co žumpu spraví, vyleze ven a povídá: "Vidíš, Voloďo, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusels jenom klíče podávat..."

"Pepíčku, kde máš bratra?" "V nemocnici!" "A co se mu stalo?" "Hráli jsme hru, kdo se víc vykloní z okna a on vyhrál..."

Víte, které maso je nejlepší? Pánský přední: rychle měkne, málo stojí a neleze do zubů!

Lidojedi chytili bílého cestovatele a strčili ho do velkého kotle s vodou. Kuchař přikládá a nabádá cestovatele: "Až se voda začne vařit, zapískej!"

Muž se ženou na hřbitově páčí hrob. Jde kolem chlap, a když vidí, co provádí, začne jim nadávat: "Necháte toho! Copak nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?" Žádný efekt. "No tak! Okamžitě přestaňte, nebo na Vás zavolám policii!" Najednou se dvojici podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí dvě malé děti. Chlapík se zděsí: "Co tohle, proboha, je? To jsem ještě v životě neviděl!" "No, co se divíte - jeli jsme na tejden na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům..."

"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?" "Jo, a co má být?" "Tak si ho zvedněte, vždyť se nachladí!" "Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo."

Na WC přijde pán, ruce překřížené na prsou a prosí vedle stojícího, zda by mu nepomohl, že se mu chce hrozně čurat. Vedle stojící se slituje nad mrzákem, rozepne mu kalhoty, přidrží při močení a potom zase kalhoty zapne. Obsloužený pán si protáhne ruce a spokojeně odchází. Vedle stojící se ho nechápavě ptá, co mělo to divadlo znamenat. "Víte, já mám sifilis a strašně se toho štítím!" odpoví pán a zmizí.