drsňé


Jde paní parkem a vidí druhou, jak drží malé dítě za nohy a tluče mu hlavou o strom. "Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepička." "Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!"

"Maminko, proč je tatínek celý od krve a nehýbe se?" "To nic, Pepíčku, potřebovala jsem maso na neděli."

"Mami, proč děda tak kličkuje?" "Drž hubu a nabíjej!"

"Mami, máš ještě takové želé?" "Ne, vždyť víš, že otec měl jen dvě oči!"

Jde chlap domů z práce a je utahanej jako kráva. Najednou na chodbě uklouzne. Nasraně si povídá: "Co tu ta moje čůza celej den dělá? Do práce nechodí, neuklízí, ještě jednou a dám jí pár facek." Jde druhý den a zase sebou sekne na chodbě. To už to v něm vře, ale nechá to plavat, neboť se manželky trochu bojí. Jde ale třetí den, zase uklouzne a udělá si něco s páteří. Jde k lékaři, vysvětluje mu, co se stalo. Doktor mu řekne, ať se svleče do naha a vyšetří ho. Pak povídá: "Záda jsou v pořádku, bude to asi psychického původu, ale pane, máte přirození od hoven a to přeci jen není nic moc, chápete..." Chlap celej rudej vzteky letí domů a začne ječet na ženu: "Co tu, do prdele, celej den děláš, že ani neuklidíš bordel na chodbě. Já teď zažil trapas u doktora..." Aniž stačí dopovědět, manželka se na něj oboří: "Co si myslíš, ty hňupe, celej den tu skáču, vařím, uklízím, peru, jsem v jednom kole, ani prdel si kolikrát nestihnu utřít!" A chlap špitne: "Jo, tak o tom jsem s tebou chtěl taky mluvit."

Víte, jaký je rozdíl mezi dřevem a dětmi? Od dřeva není cirkulárka tak zasraná.

Jaký je rozdíl mezi alkoholikem a nekrofilním pedofilem? Žádný. Oba se těší na studenou dvanáctku!

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. Na 50. kilometru jim do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a srna je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. Na 80. kilometru předjíždějí nákladní auto naložené ocelovými platy, v tom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřízne hlavu. Všichni se radují, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš?" ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."

"Mami, proč je to maso takové sladké?" "Drž hubu, vždyť víš, že babička měla cukrovku!"

Malá Liduška si hraje na písku a její maminka zatím sedí na lavičce a čte si. Liduška volá mamince: "Mamí, tady drbe pes!" Maminka odpovídá: "Tak se tam Liduško nedívej, to se nedělá!" Liduška bolestným hlasem: "Když ono to strašně bolí!"

Ke zvěrolékaři přivede dáma ve středních letech psa v posledním tažení. "Tomu psovi už nikdo nepomůže, milá paní." "Tak mi alespoň řekněte, na co umřel." Zvěrolékař provede pitvu a v žaludku najde koudel chlupů. Když to žena uviděla, zvolala: "To je zajímavé, na stejnou nemoc zemřel i můj manžel."