Vtipy

Dva upíři nad ránem. První upír: "Já ti mám takovou chuť na krev." Druhý upír: "To já taky, ale teď už nikam nemůžeme, za pár minut svítá." První upír: "Neboj se, to se stihne. Já letím." Po deseti minutách se první upír vrátí, celej od krve. Druhej upír se ho ptá: "Prosím tě, kdes sehnal tolik krve?" První upír: "Vidíš tamhle ten strom?" Druhý upír: "Jo, vidím." První upír: "No, tak ten já jsem neviděl."

2318x

Sdílejte vtipy

Komentáře

Poslat kamarádovi

Podobné vtipy

Pepíček šel do krámu pro čokoládu a vzal si s sebou 10 korunu. Přišel do krámu a čokoládu zdražili na 12 korun. A Pepíček jde domů a povídá si: "Máme blbou vládu, zdražili čokoládu!" A náhodou jde okolo Klaus a povídá: "Pepíčku, neříkej to!" A Pepíček znovu: "Máme blbou vládu, zdražili čokoládu!" A Klaus odpověděl: "Ty jsi blbé dětsko, zdražili jsme všechno!"

Beznohý invalida jede na vozíku kolem obchodu s obuví a náhle ho osloví jedna paní, jestli si nechce koupit boty. Invalida si jí nevšímá a jede dál. Pak spatří strážníka a povídá mu: "Pane, víte, já jsem beznohý a támhleta paní z obuvi mi říká, jestli si nechci koupit boty. Nemohl byste jí něco udělat?" Strážník odpoví: "Měl jste ji nakopnout do prdele." Invalida naštván jede domů a vše vypráví ženě. Manželka mu naleje panáka a povídá: "Ná, vem si panáka, ten tě postaví na nohy!"

Hádají se prsa s penisem, kdo má těžší život. Prsa říkají: "Nás celý den mačkají v nějaké podprsence, pak nás vyndají, omyjou, chvíli na nás někdo tak trochu šmatá, muchlá nás, olizuje a pak nic z toho." Penis na to: "To nic není. Já jsem celý den zavřený v zapařených slipech. Občas mě provětrají, ale nic moc. Večer mě omyjou, trochu pohladí a olížou a pak se mnou tak dlouho jezdí ve výtahu, až se z toho pobliju."

Na klinice demonstroval profesor pohlavní nemoci. Přivedli pacienta, ať sdělí studentům, jak k tomu přišel. "Byl jsem v jedné restauraci, dal jsem si večeři a něco k tomu. Zapomněl jsem peníze, tak jsem číšnici zaplatil svým tělem. Stejným způsobem jsem zaplatil taxikářce. Domovnice chtěla totéž za otevření dveří. Pak tu byla ještě manželka a nakonec ani nevíte, kde jste k tomu přišli." "Máte ještě nějakou otázku, studenti?" "Kde je ta restaurace?"