Vtipy

Muž se ženou na hřbitově páčí hrob. Jde kolem chlap, a když vidí, co provádí, začne jim nadávat: "Necháte toho! Copak nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?" Žádný efekt. "No tak! Okamžitě přestaňte, nebo na Vás zavolám policii!" Najednou se dvojici podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí dvě malé děti. Chlapík se zděsí: "Co tohle, proboha, je? To jsem ještě v životě neviděl!" "No, co se divíte - jeli jsme na tejden na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům..."

2209x

Sdílejte vtipy

Komentáře

Poslat kamarádovi

Podobné vtipy

Běží kráva k místnímu statkáři a stežuje si.:"statkáři ty si mi schoval tele do stodoly?!"Ne to nebyl já"odpoví.kráva běží ke stáji a ptá se místního majitele stáje."stájníku ti si mi schvolal tele do stodoly?!"ne to já nebyl"odpoví.kráva běží k hospodě a už z povzdálí slyší jak si hosté libují.ptá se kuchaře."kuchaři ty si mi schoval tele do stodoly?!"ano to jsem byl já.ale neschoval jsem ho tele tam přiběhlo bylo pěkné.ale stehýnka ještě lepší."

Hádají se takhle prsa s penisem, kdo to má těžší. Prsa: "My to máme těžší. Celej den se potíme v podprdě a večer nás někdo ošahává!" Penis: "Ne, já to mám těžší. Celej den se potím ve slipech, večer mi nasadí pláštěnku a jezdím výtahem nahoru - dolů, nahoru - dolů, dokavaď se nepobliju!"

Je muž a žena o svatební noci a muž říká: "Mohu ti říkat sněhurko?" Žena: "A proč?" "No, protože jsi moje první a já tě tak miluji!" Žena na to: "A mohu já Ti říkat boeingu?" Muž: "A proč?" Žena: "Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."

Paní učitelka: "Tak děti, do zítřka si připravte příběh s morálním poučením za domácí úkol." Druhý den ve škole: "Tak, Janičko, pověz nám svůj příběh." "My máme doma farmu a hodně slepic, které snašejí vajíčka. Jednou jsme naložili všechny vajíčka do velikého koše a jeli jsme je prodat na trh. Po cestě auto nadskočilo a vajíčka se nám rozbila. A poučení je, že nemáme mít všechna vajíčka v jednom koši." "To je pěkný příběh. A co ty, Haničko?" "My máme taky farmu, ale prodáváme kuřata. Měli jsme strašně moc vajíček a těšili jsme se, kolik kuřátek se nám vylíhne, ale vylihlo se jich jen devět. A poučení je, že nemáme počítat kuřata, dokud se nevylíhnou." "To je taky pěkný příběh. "A co si připravil Pepíček?" "Můj strejda Bob dělal pilota ve Vietnamu. Jednou ho trefili, tak vyskočil padákem a měl sebou jenom flašku whisky, mačetu a kulomet. Ve vzduchu vypil všechnu whisky a dopadl přímo mezi nepřátelské vietnamce! Sedmdesát jich postřílel. Potom stopadesát rozsekal mačetou. A zbytek roztrhal holýma rukama a dostal se domů." "No ale Pepíčku, jaké je v tom morální poučení?" "Neserte strejdu Boba, když se ožere!"