Lord a Jean


"Jean, zalejte trávník." "Ale pane, vždyť venku prší!" "Nevadí, vezmi si deštník."

Jede Lord s Lady limuzínou do opery. Najednou Lord říká: "Jean, otočte to, jedeme okamžitě domů." Jean: "Ale proč?" "Opera bude stát ještě sto let!"

U lorda Edwarda je na návštěvě jeho americký velkoprůmyslový přítel. Sedí na terase, popíjejí whisky, pokuřují a Američan se ptá: "Lorde, jak to děláte, že máte tak krásně hustý trávník?" Lord odpoví: "Každý týden ho pravidelně stříháme." Američan na to: "To děláme taky, ale přesto nemá tak sytě zelenou barvu." Lord: "A taky ho každý podzim hnojíme popelem z dubového dřeva." Američan: "My taky, ale přesto není tak stejnoměrně hustý." Lord: "Tomu nerozumím. Děláte to taky už pět set let?"

"Jean, stalo se něco mimořádného během mé nepřítomnosti?" "Nic, pouze jsem zlomil rýč." "Cože - vy jste zlomil rýč?" "Ano - když jsem pohřbíval Vašeho psa." "Můj pes je mrtev?" "Ano - uhořel ve své boudě." "Jeho bouda shořela?" "Ano - chytla od Vašeho domu." "Cože? Můj dům shořel?" "Ano, zapálila ho služebná. Vypadl jí svícen, když se dověděla, že Vaši dceru znásilnili." "Cože? Moji dceru znásilnili? Jean, máte pro mě alespoň něco pozitivního?" "Ano, pane - vaše testy na AIDS."

Lord: "Jean, sklenici vody!" Jean poslušně donese. Lord znova: "Jean, sklenici vody!" A znova: "Jean, sklenici vody! Jean, sklenici vody! Jean, rychleji, nebo tady uhoříme!!"

Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se obrátí k Jeanovi a říká: "Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá."

Je schůzka lordů. Právě se koná lov kachen. Pořadatel se snaží, seč může, aby vyhrál ten nejmocnější a nejbohatší ze všech lordů, který neumí vůbec střílet. Až lov skončí, vyhlašuje pořadatel výsledky: "Samozřejmě vyhrál lord Peter (to je ten nejmocnější), sestřelil neuvěřitelných 28 kachen." Lord Peter se chlubí: "No vidíte, vy saláti, sestřelil jsem 28 kachen a přitom jsem měl jen 20 nábojů."

"Jean! Má citrón nožičky?" "Nemyslím, sire." "A má citrón křidélka?" "Nemyslím, sire." "A má citrón zobáček?" "Nemyslím, sire." "Sakra. To jsem si vymačkal do čaje kanára!"

Lord James sestupuje do bazénu. Když je ve vodě skoro po pas, zastaví se a volá na sluhu, který drží jeho plášť: "John, zavolejte lady!" Sluha se nakloní nad bazén a praví: "Oh no, lorde, on pouze plave."

Přijde mladý lord za otcem a říká: "Budu se ženit." "To je skvělé a koho si budeš brát?" "Zahradníka." "Cože, toho komunistu?"

Lord James jede s lady Julií parkem. Lady sebou nervózně vrtí v sedle. "Je vám něco, drahá lady?" "Mám vlka." "Oh, co je to, mít vlka?" ptá se lord. Postaví se tedy lady ve třmenech, zvedne sukni a ukáže lordovi zadek. "Nevím, zda je to vlk, ale tlamu má strašně ošklivou."