Vtipy

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně." "Obě, Jean?"

1427x

Sdílejte vtipy

Komentáře

Poslat kamarádovi

Podobné vtipy

Poklidný saloon na Divokém Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne: "I am Johny." Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde na 20 kroků, broskev sestřelí a řekne: "I am Billy." Za další chvilku přijde Pedro, dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků, ustřelí výčepnímu hlavu a řekne: "I am sorry."

Letí netopýři nocí a jeden z nich BUM! Vletí přímo do stožáru, otřepe se a po chvilce opět BUM!, vrazí do zdi. Otřepe se a říká:" Let s wolkmenem není nic moc".

Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká: "Máte nějaké přání?" Mladík váhavě vykoktá: "Ehm, chtěl bych... eh, balíček kondomů." "Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček. Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá: "Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky." "Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček. Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů. Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne: "Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat..." Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze. Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha: "To jsem nevěděla, že jsi tak nábožensky založený člověk." On, také šeptem, odpovídá: "Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."

Potkají se dva kámoši a ten jeden - Franta si stěžuje, že je věčně bez peněz. Druhý - Pepa mu radí: "To je jednoduchý, když já jsem bez peněz, jdu na fotbal. Tam chodí chcát chlapi k živému plotu. Já se tam schovám, a když některý čůrá, chytnu ho za něj, a řeknu mu, že jestli mi nedá peníze, tak mu ho uříznu." Potkají se za týden a Pepa hned: "Tak co, byls tam, jak to dopadlo?" Franta mu odvětí: "Člověče, byl jsem tam." Pepa: "Kolik máš peněz?" Franta: "Dvacetosm korun, od každýho dvě!"