manželé


"Jirko, říkají, že tvá žena dobře souloží." "Já nevím, jedni říkají tak, druzí tak."

Inzerát: Vyměním manželku. Heslo: "Metrák za metrák."

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá. "Za 5000,- korun." "To je drahé," praví muž a odejde. Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal levněji." "Pozdě. Mně už ji hajný zastřelil za 100 korun."

Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Bille," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."

Víte, co je hlavní příčinou rozchodu? Manželství.

"Podívej se, jak mi ti lidé lezou do cesty!" zlobí se manželka za volantem. "Tak sjeď z toho chodníku, miláčku!"

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a uragánem El Nino? V podstatě žádný, oboje přichází jako letní vlahý vánek a když odchází, tak s sebou bere auta, domy...

Námořník se vrátí po třech letech domů a vidí - čtyři děti! "Kde se vzalo tolik dětí? Ty dvě jsou mé, to vím. A tyhle dvě?" Žena se usměje: "Ty jsou zase mé."

Bouchl manžel do stolu a zařval: "Kdo je pánem v téhle rodině!" Obratem dostal od manželky facku. "Ale Amálko, to se už ani zeptat nemůžu?"

Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s panem Blažkem. Nováková: "Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy?" Blažková: "Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte na kafe." Asi za hodinu Nováková přijde k Blažkům, zazvoní, Blažková otevře - celá v černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na stole leží rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Blažek. Nováková: "Proboha, paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před hodinou vypadal úplně zdravě...?" Blažková: "Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do obchodu, Karel si vybral boty a já mu povídám: Karle, vyzkoušej si je radši, aby ti nebyly malý. Ale on, že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domů a představte si - ty boty mu byly malý. No řekněte, paní Nováková, nezabila byste ho?"

Přijdou manželé k rozvodovému soudu. On má 95 let a ona má 92 let. Na otázku proč se chcete rozvést on odpověděl: "Pro nepřekonatelný odpor." "Proč jste se tedy nerozvedli dříve?" "Nechtěli jsme to kvůli dětem," vysvětluje ona. "Kvůli dětem?" ptá se soudce. "My jsme, prosím, čekali až zemřou," odpovídá on.