manželé


"Klasický" dialog mezi mužem a ženou: Žena: "Ahoj." Muž: "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat." Žena: "Já odjíždím!" Muž: "To snad ne!" Žena: "Myslel jsi na mě?" Muž: "Ano, na každém kroku." Žena: "Byl jsi mi nevěrný?" Muž: "Blázníš?" Žena: "Tak já tu zůstanu." A pozpátku to je taktéž pěkné.

Chlap vběhne do ložnice a křičí: "Maruš, vyhrál jsem v loterii!" "Ááá, to mi něco koupíš, viď?" "Ne, zbal si hadry a vypadni!"

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?" "Samozřejmě, synku." "Tati, kolik druhů prsou existuje?" Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?" "Ano, vženou ti slzy do očí!" Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?" "Samozřejmě, zlato!" "Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: "No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek." "Vánoční stromek, mami?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

Přijde v noci muž z hospody a žádá na manželce večeři. Ta se rozčílí a říká: "Člověče, co si myslíš, kde vlastně jsi?" Muž jí na to odpoví: "Myslím, že v prdeli. Vidím, že na stole je zas hovno."

Manžel přiběhne domů a křičí na svoji manželku: "Vyhráli jsme pět milionů!" Ale manželka pláče a říká: "Víš, mně zrovna umřela matka." "Když se daří, tak se daří!"

Manželka se ptá manžela: "Kde jsi byl včera v noci?" Manžel odpoví: "Doma, proč?" Manželka: "No, že jsi vedle mě nespal ty, ale tvoje ponožky... A proč?" Manžel: "Já, ...já, já sem spal na půdě... a... zapomněl jsem si dole kondo... sakra... no ty ponožky." Manželka: "A proč jsi mi to udělal, hm?" Manžel: "Bylo mi vedro, no..."

Víte, jaký je rozdíl mezi povodní a manželstvím? Žádný, obojí, když skončí, tak vám zůstane holý zadek.

Přijde úplně ožralý muž domů a povídá: "Hele, Božka, našel jsem super práci, je to zlatý bar, normálně tam mají zlatý dveře, zlaté parkety a zlatý mušle!" Manželka nevěří, a tak vezme zlaté stránky a hledá a hledá a najednou: "Ha, zlatý bar!" Tak tam zavolá a v telefonu se ozve: "Zlatý bar, co si přejete?" "Já se chci jen zeptat, jestli máte zlaté dveře?" "Ano, máme." "A co zlaté parkety?" "Ano, máme." "A zlaté mušle?" Chlápek u telefonu se zarazí a ze zadu od stolu se ozve: "Hele, nevolá manželka toho vožralýho chlapa, co ti včera nachcal do saxofónu?"

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: "Vzbuď mě zítra ráno v 6.00, jedu na služební cestu a budík je rozbitý." Manželka jen přikývne a nic neříká. Druhý den se manžel vzbudí v 10.00 a najde na nočním stolku papírek: "Vstávej, je 6.00!"

Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč ležíš v posteli nahá?" Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!" Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty, druhé, třetí, ahoj Karle, čtvrté..."

Tatínek tlačí karavan ze skály a syn se ho ptá: "Táto, proč to děláš?" A táta: "Potichu, nebo vzbudíš maminku!"