manželé


Sedí u internetu manželka a surfuje jako blázen. Přijde k ní velmi málo oblečený manžel a šeptá jí do ucha: "Myslíš na to na co já?" A manželka beznadějně na to: "Ty exote, táhne to z tebe a kde máš oblečení a nákup? Kdybys to zase neprochlastal, mohli jsme mít nový počítač dávno."

Sedí u internetu manžel, surfuje jako blázen a nevnímá okolí. Přijde k němu manželka velmi málo oblečená a šeptá mu do ucha: "Myslíš na to na co já miláčku?" "Ano", s nadějí vyhrkne manžel, "nebudeme to odkládat, jdeme pro nový počítač hned!"

Manželka: "Tome, tys zase mluvil ze spánku." Manžel: "Promiň, ale někdy mluvit musím, ne?"

Zvoní v železářství telefon: "Manžel mi koupil podprsenku, přijdu si ji vyměnit!" "To máte ale špatné číslo!" "Právě proto si ji přijdu vyměnit!"

Nejnovější výzkumy naznačují, že pivo obsahuje ženské hormony... Jasným důkazem těchto výzkumů je, že muž který vypije 15 piv se netrefí s autem do garáže a nedá dohromady souvislou větu...

Manžel říká manželce: Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň. Žena odpoví: Dovol abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou,abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mě

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká,že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle ... Jel jsem domu a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele,tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domu a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš,protože nejsou v móde. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: To za co?"Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

„Pane Nováku proč se chcete se svou manželkou rozvést?“ Ptá se soudce. „Noooo…. Protože mi sexuálně nevyhovuje.“ „To je blbec.“ Ozve se z nabitého sálu. „Všem vyhovuje jenom jemu ne.“

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontují, žena zaplatí, odjedou ... Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vruty ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuji, vlezu do skříně a kouknu, který vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu,že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.

Baví se dvě ženy: „Už ses někdy dívala manželovi do tváře při sexu? „Jo dívala.“ „A jak se tvářil?“ „ Stal u dveří a čuměl jak kokot!“