muži


Víte, jak se dělí muži? No přece na může a nemůže!

Víte, jak se dají určit z deseti chlapů tři blbci? No přece náhodným výběrem!

Kdy je muž v přechodu? Když na ženu vrčí, v prsou mu chrčí a když jí ho tam strčí, tak se mu skrčí.

Jaký je rozdíl mezi mužem a prácí? Práce se neudělá sama.

Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: "Ttto by mmmne zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!" A ten plešatej mu povídá: "A mne by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?"

Chodí syn po pokoji a hledá baterku. Přijde za ním otec a říká: "Prosím tě, co to děláš?" "Ale, hledám baterku." "A na co potřebuješ baterku?" "Jdu na rande." "Na rande s baterkou, co je to za blbost? Já, když jsem chodil na rande, žádnou jsem nepotřeboval." "Taky se podívej, co sis přitáhl domů!"

Co dělají muži po souloži? 20% se obrátí a spí, 20% kouří, 60% jde domů.

Víte, co udělají muži, až umřou všechny ženy? Budou 14 dní chlastat a pak si ochočí jiné zvíře.

Víte, proč mají chlapi pořádnej pupek? No to aby jim nešel kouř do obličeje.

Vyleze chlap z vody a má ho až po kolena. Všichni na pláži na něj s údivem koukají. Chlap se prohlédne a říká: "No co, ve vodě se scvrkne každému."

"Mám si dát ještě jednu, nebo si nemám dát ještě jednu?Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu."