muži


Můj manžel je nekrofilní pedofil. ??? No má rád studenou dvanáctku. Tak to můj je zoofil. ??? Miluje kozla z nějakých Popovic.

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. „Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“ „S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, „přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Víte jak sdělí pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvíte mne prosím Vás na moment,jdu si popovídat se mým důvěrným přítelem,kterého Vám představím později

Příjde chlápek k doktorovy, že mu modrá varle... Doktor se podívá a říká.. Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat. Za tři dny jde chlápek domů a už má jen jedno varle, uplyne týden a chlápek je zase u doktora, že mu modrá i to druhé... Doktor opět prohlásí, že bude amputace... Opět po týdnu přijde chlápek do ordinace a s vystrašeným pohledem povídá , že mu modrá už i penis... Doktor ho vyšetří a s těžkým polknutím se zeptá... Nebarví vám džíny???

Dvě paní okopavají záhon a ta jedna náhodou vykopne dvaceticentimetrou mrkev a povídá. "Takového má můj milenec". Ta druhá říká: "Tak velikého?" "Ne tak špinavého.:-))"

Proč jsi jako muž prostě šťastnější - Celý život ti zůstane jedno příjmení. - Garáž máš celou pro sebe. - Svatební přípravy se dějí samy od sebe. - Čokoláda je prostě jen druh svačiny. - Můžeš být prezident. - Nikdy nemůžeš otěhotnět. - Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku. - Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku. - Automechanici ti říkají pravdu. - Svět je jeden velký pisoár. - Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý. - Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku. - Stejná práce, lepší plat. - Vrásky přidávají na charakteru. - Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1000. - Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš. - Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká. - Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách. - Pořád stejná nálada. - Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund. - Víš jak natankovat. - Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr. - V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ. - Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti. - Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem. - Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy. - Tři páry bot je víc než dost. - Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko. - Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení. - Každá věc na obličeji má svou původní barvu. - Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí. - Holit si musíš jen obličej a krk. - Celý život si můžeš hrát s hračkami. - Břicho ti většinou schová široké boky. - Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období. - Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy. - Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem. - Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír. - Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24.prosince. Není divu, že muži jsou šťastnější! V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci." No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti." Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No, čím dál tím lépe, pomyslela si, ale výš to už musí být... Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci,mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak pomyslela si žena, ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš?! A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "V tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Víš, jak chlap dokáže, aby ženská po orgasmu ještě deset minut řvala? Utře si ho do záclony.

Boháč si zaznamená do deníku: "Když manželka řekne, kup ČÍNU, znamená to JÍDLO!"

Baví se dva kámoši v hospodě. První: "Ty děláš u té pohřební služby, to je smutný povolání!" Druhý: "Ale náhodou, někdy je i sranda." První: "Nepovídej!" Druhý: "Tudle nás zavolali k případu, kdy zemřel chlap při souloži. My tam přijedem a vidíme ženu na mužovi. Tak ji odděláme, chlapovi to ještě stálo. Protože by se nám kvůli tomu velkému ptáku nevlezl do rakve, vzal jsem železnou tyč a mlaskl jsem mu přes něj. Ten chlap vyskočil a zařval!" První: "On obživl?" Druhý: "Ne, my jsme si spletli patro!"

Víte, proč se chlapi škrábou na hlavě? Aby si rozkrok odpočinul.

Víte, kdy je muž naivní? No kdy asi může být NA I V NÍ...