muži


Přijde chlapík do trafiky a kupuje si cigarety. Na krabičce je psáno: "Kouření způsobuje impotenci." Chlapík ji vrátí prodavačce a říká: "Cigarety s rakovinou nemáte?"

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řekněte, jak jste zemřeli a já vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa, jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku, co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mě někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mě někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici..."

Pan Novák telefonuje: "Haló, je tam 66425?" "Ne, zde je 66238." "Sakra, tak proč to zvedáte?!"

Víte, proč mají chlapi o jednu mozkovou buňku více než pes? Aby se netočili do kolečka, když si honí ocas.

Proč ženy říkají mužům broučku? Protože hmyz má ještě menší mozek než slepice.

Letí dva teplouši do nebe a jeden říká: "Kéž by tak Pán Bůh dal."

Kdyby byli muži tak dobří milenci, jak říkají, neměla by žena čas se ani učesat.

Potká soused souseda, jak se hrabe v žumpě a ptá se ho: "Co tam hledáš?" "No, kamaráde, spadlo mi tam sako." "Snad bys ho nenosil?!" "To ne, ale měl jsem v kapse karbanátek!"

Dva mechanici na letišti koštují jakousi tekutinu, která kape z letadla, vypijou toho docela hodně. Druhý den volá jeden druhému: "Taky je ti blbě, jak mně?" "Taky. A zkoušel sis prdnout?" "Ne." "Tak to ani nezkoušej, protože ti volám z Tokia!!!"

Povídají si tři muži. První říká: "Moje manželka má tak velkou prdel, že když si sedne na židli, tak jí ta prdel visí dolů." Druhý říká: "Moje stará, ta má tak velkou prdel, že když si sedne na dvě židle, tak jí ta prdel visí dolů." Třetí říká: "Moje manželka, ta má krásný oči." Chlapi řeknou: "Cože?" "Jo, a to ostatní je prdel."

Přijde kytka do baru a barman se ptá: "Proč tak zvadle?"