o národech


Letí letadlo z USA do Evropy. Letí Američan, Cikán, Čech a Němec. Nad oceánem se porouchá motor a kapitán vyběhne z pilotní kabiny a povídá: "Porouchal se motor! Vemte si padáky a vyskočte ven." Letadlo padá. Američan vezme padák a vyskočí. Němec se koukne do rohu, tam leží tři padáky, tak povídá: "Jsou tu tři padáky, my jsme čtyři. Já, Američan a Čech si bereme padáky a ty, cikáne, ty si skoč, jak chceš." "Tak to teda ne," namítne Američan. "My v Americe nejsme rasisti. Dám každému z vás otázku a kdo odpoví správně, dostane padák. Tak, Němče: Jaká byla největší vodní katastrofa?" Němec se zamyslí a odpoví: "Potopa Titaniku." "Správně," řekne Amík a dá mu padák. "Teď ty, Čechu: Kolik tam zemřelo přibližně lidí?" Čech: "No asi něco kolem tisíce." "Správně." A dostane padák. "No a ty, Cikáne, ty mi je všechny vyjmenuj..."

Víte, jak se řekne polsky pometlo? Kus piči na tyči.

Tři Číňané, Chu, Bu a Fu se přestěhovali do Ameriky. Když jsou v té Americe, řeknou si, že by si mohli změnit jméno. Chu se přejmenuje na Chuck, Bu na Buck a Fu se raději vrátil zpátky do Číny.

Víte, jaký je rozdíl mezi kanadským a šumavským dřevorubcem? Žádný, oba dva si za svoji měsíční mzdu můžou zajet na výlet do Prahy.

Hádá se Němec, Rus a Čech, co má který stát větší. Němec: "My máme tak obrovskou helmu, že by se do ní vešla celá německá armáda." Rus: "My máme tak obrovskou vlajku, že by pokryla celou matičku Rus." Čech chvíli přemýšlí a pak povídá: "My máme tak velkýho lva, že do tý helmy by se vysral a tou vlajkou by si vytřel prdel."

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý skotskou whisky a pronásledovaný italskými mafiány a tito, i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají...

Zpráva ČTK: "Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 tisíc mrtvých. Spojené státy posílají potraviny, Anglie peníze a Česká republika posílá 50 tisíc nových Rumunů."

Padá letadlo k zemi. V letadle jsou tři muži: Čech, Rus a cikán. Musejí něco vyhodit, tak Rus řekne: "Vyhoďme cikána." Čech namítá: "To by byl rasismus." Tak se domluví, že si dají otázku. Rus se zeptá: "Jaká byla největší katastrofa?" Čech odpoví: "Titanic." Čech se zeptá: "Kolik tam bylo lidí?" Rus odpoví: "2222." A spokojeně řeknou cikánovi: "A ty nám je všechny vyjmenuj."

Xvhv biů§ú)úí`řšč =`ščú). gpoú=`,.-=§ůú) - konec čínské lidové pohádky.

Letí Arab letadlem do New Yorku a letuška se ho ptá: "Dobrý den, pane, něco k pití?" "Ne, za chvilku řídím!"