o národech


Jdou dva eskymáci a jeden eskymák říká: "Proč za sebou vláčíš to okno?" A druhý eskymák říká: "Až bude hezky, tak si ho otevřu."

Víte, jaká je Viagra na ruský způsob? Sto hřebíků do penisu a magnet na čelo.

Víte, co je to maďarsky taška na šaška? Nevíte. No přece trenky.

Víš, jak poznáš ruskou ponorku? Zaťukáš na okno a ozve se: "Zdrastvujte." A víš, jak poznáš americkou ponorku? Zaťukáš a ozve se: "Hello, boy." A víš, jak poznáš českou ponorku? Zaťukáš na okno a ono... se otevře!!!

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul. Němec: "No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil." Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se." Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady."

Přijede Jelcin do Ameriky a Clinton ho vezme na ponorku. Ponorka pluje doleva, pak do prava, zase do leva a Jelcin se ptá: "Proč tak kličkuje?" "To je jednoduché," říká Clinton, "pluje podle sonaru a vyhýbá se překážkám." Po nějaké době je Clinton na návštěvě v Rusku a Jelcin ho vezme na ponorku. Ta pluje dolů a pak nahoru a znova dolů a tak dále. Clinton se ptá: "Proč tak pluje?" "Aby se veslaři mohli nadýchnout," odpovídá Jelcin.

Jaký je rozdíl mezi Italem, který se vrátí z dovolené z Čech a Čechem, který se vrátí z dovolené z Itálie? Čech říká: "Já jsem ti byl v Itálii, kurva, tam je sama Madona." Ital říká: "Madona mia, tam ti je sama kurva!"

Vysílají sovětského diplomata do USA a na cestu mu dávají dobré rady: "Až se tě zeptají, jaký máš plat, řekni že 500 rublů měsíčně. A až budou chtít vědět, kolik u nás stojí auto, řekni, že tak běžně kolem 400 rublů." Všechno v pohodě, diplomat odjede a v Americe se ho ptají: "Kolik vyděláváte měsíčně?" "500 rublů." "A na kolik přijde u vás takové průměrné auto?" "Na 400 rublů." "A vy máte auto?" "Zatím ne, ještě musím tři měsíce šetřit, pak si koupím novou čepici."

Bůh stvoří zemi, na ni různé národy a mezi nimi i Švýcary. Přijde Bůh do Švýcarska a ptá se Švýcara: "Líbí se ti země, kterou jsem ti stvořil?" A Švýcar se svým stále zachmuřeným ksichtem říká: "Nééé!" Tak se ho Bůh ptá, co by ještě chtěl. Švýcar řekne: "Chtěl bych vysoké a stále zasněžené hory." A Bůh mu stvoří Alpy. Pak se ptá: "Teď už se ti tady líbí?" A Švýcar opět nevrle odpovídá: "Nééé!" Tak se ho Bůh ptá: "A co bys ještě chtěl?" Švýcar říká: "Já bych ještě chtěl, aby mezi horami byla nádherná jezera." Tak Bůh stvoří v Alpách nádherná jezera s křišťálovou vodou a ptá se: "Tak, teď už se ti tady líbí?" A Švýcar opět dí: "Nééé!" Bůh se ptá: "Tak co bys ještě chtěl?" A Švýcar říká, že by chtěl krásné zelené louky plné krav. Tak Bůh stvoří krásné zelené louky a na nich se pasou spousty nádherných krav a zeptá se Švýcara: "Už ti to konečně stačí?" Švýcar odpoví: "No jóó!" Tak si Bůh, celý vyčerpaný tím tvořením, sedne na louku a říká Švýcarovi: "Jsem nějak unaven, nadoj mi sklenici mléka!" Tak Švýcar mu nadojí sklenici mléka, Bůh se napije, osvěží se a odchází. Švýcar se za ním rozběhne a křičí: "Moment, počkat!!!" Bůh se otočí a zeptá se Švýcara: "Tak co bys ještě chtěl?" A Švýcar odpoví: "No přeci frank za to mléko!"

Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: i s podvozkem.

Umřel Stalin. Všude smutek, povinný smutek. V jedné hospodě to komentoval jeden mladík: "Koupím si noviny - Stalin. Koupím rádio - Stalin. Přijdu do práce - Stalin. Koupil jsem si konzervu... a bojím se ji otevřít."