ostatní


Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: ˝Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat?˝

Jsem blbá jako ty, když spadneš do vany. Jsem blbá jako ty, když spadneš do louže a hovno tě tam olíže.!!!

Povím ti vtip......Máš rozum!!!.....hahahah

Řidič kamionu jede po dálnici a v rádiu hlásí, že na Zemi přistáli mimozemšťani, pokud se s nimi pozemšťan setká, má mluvit pomalu a gestikulovat. Řidič po nějaké době zastaví u lesa a odskočí si na malou. Rozepíná poklopec, když v tom uvidí v borůvčí malou zelenou postavu. Vzpomene si co říkali v rádiu a povídá:" Já se jmenuju Franta, jedu z Brna do Prahy, jedu se skružema." A mimozemšťan mu odpovídá:" Já jsem myslivec Vasátko a já tady seru.

Jdou dva a prostřední nese hrábě!

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama- po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za zenu a pul království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !" Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Mezi skiny: "Jak bydlíš?" "Stylově... v holobytu."

Kostel. Starší pomocník nalévá víno a netrefí se do poháru. "Kurva zase vedle!" Jde kolem farář a povídá: "Neklej Bůh tě potrestá!" Za chvíli je znovu slyšet: "Kurva, zase vedle!" V tom se ozve obrovská rána a faráře skolí blesk. Z vrchu se ozve hromový hlas: "Kurva, zase vedle!"

Proč Bůh nemá titul CSc. 1.Má jenom jednu známou publikaci. 2.Ta je v hebrejštině. 3.Nejsou v ní odkazy na další prameny. 4.Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise. 5.Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně. 6.Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom? 7.Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená. 8.Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty. 9.Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech. 10.Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů. 11.Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru. 12.Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat. 13.Nechal za sebe učit svého syna. 14.První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc. 15.I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne. 16.Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

Přijde takhle paní k věštkyni a nechá si věštit budoucnost. Věštkyně jí praví: „vy jednou zahubíte miliony lidí všechno bude vaše vina“. Paní zasmušile odchází domů a v tu se jí vnukne dobromyslná myšlenka. když už teda má zahubit spoustu lidí, tak začne pomáhat. Jde po ulici a vidí malého chlapce hrajícího si na silnici s autíčkem a najednou kamion. Skočí pro něj a zachrání mu život podívá se na chlapce a praví:“chlapečku jak pak se jmenuješ a chlapec povídá: „Adolf Hitler

Nejvhodnější chvíle, kdy odložit to, do čeho se nám nechce, je právě teď.