Vtipy

Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla." Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?" Paní učitelka dá dětem za domací úkol vymyslet tři slova. Když Pepíček příjde domů, vejde do kuchyně a maminka zrovna loupe brambory. Jedna jí spadne a ona povídá "KU*VA". Pepíček si to zapamatuje a jde do obýváku uvidí tatínka a ten křičí "HURÁ". Pepíček si to zapamatuje, a jde na záchod. Na záchodě je babička chytla záchodového pavoučka a říká "MALÝ ZÁCHODODOVÝ PAVOUČEK" Pepíček si to zapamatuje. A když ho paní učitelka vyvolá, co vymyslel za slovo, Pepíček odpoví "KŮ*VA". A paní učitelka mu rozčíleně povídá: "Pepíčku ty asi půjdeš k panu řediteli",a Pepíček zvolal "HURÁ". Paní učitelka povídá "Pepíčku víš kdo je to pan ředitel? "MALÝ ZÁCHODOVÝ PAVOUČEK".

2380x

Sdílejte vtipy

Komentáře

Poslat kamarádovi

Podobné vtipy

Pepíček přijde do školy hodně brzy ráno, uklízečka ho pustí do třídy. Pepíček si sedne do lavice a usne. Když zazvoní na přestávku Pepíček se lekne ale spí dál! Jak zazvoní na hodinu Pepíček se lekne a uvědomí si, že si musí stoupnout, tak si stoupne. Přijde paní učitelka a pozdraví děti a děti pozdraví paní učitelku děti si sednou paní učitelka jim něco vypráví, ale Pepíček už dávno spí, potom si paní učitelka sedne ke stolu a Pepíček začne chrápat ždouchne do něho spolu sedící a říká Pepíčku nechrápej vždyť probudíš paní učitelku :-)

Bin Ládin padne při boji s Američany. Jde do nebe a zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr a povídá: "Co tady děláš, Usámo Bin Ládine, ty nepatříš do nebe, ale do pekla." Bin Ládin odpoví: "Já ani tak nechci do nebe, jen jsem vám chtěl říct, že máte pět minut na evakuaci!"

Víte, kolik Somálců se vejde do nákupního vozíku? Ani jeden, všichni propadnou!

Upíři sedí na větvi a jeden dostane hlad, vyletí a vrátí se s pusou od krve a ti dva so ho ptaj: Kde si vzal tolik krve? A on říká: Vidíte támhletu krávu? Tak tu sem céélou vysál. Druhej dostane hlad, odletí a vrátí se s pusou celou od krve. Kde si vzal tolik krve? Vidíte támhletu blondýnu? Tak tu sem céélou vysál. Třetí dostane hlad, odletí a vrátí se úplně celej od krve. Kde si vzal tolik krve? Vidíte támhletu střechu? Tak tu sem přehlídnul.