policajti


To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policistou. I tak si ho zavolá k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říci, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo. "Už se přiznal, napsal to s bráchou..."

Hlášení času: "Je 12:00." Hlášení pro policii: "Nehledejte malou ručičku, je schovaná za velkou."

Víte, proč mají policajti skleněná auta? Aby se nehádali, kdo bude u okna.

Dva bratři chtějí udělat zkoušky. Tak jdou k policajtům. Zavolají prvního bratra a ptají se ho na jméno, jméno otce atd. A pak kdo byl vůdce komunismu. Chvíli přemýšlí a pak řekne: "Lenin." A policajt: "Dobře." Pak se ptá: "Kdo zavinil druhou světovou válku?" On odpoví: "Hitler." "A co bylo dřív, vejce, nebo slepice?" "To ještě není vědecky dokázáno." "Splnil jste zkoušky, bereme vás." Policajt vyjde a říká bratrovi: "Řekni jenom Lenin, Hitler a To ještě není vědecky dokázáno." Tak jde. Vaše jméno: "Lenin." "Hmmm!" Jméno otce: "Hitler." "Hmmm!" "A nejste vy náhodou blbec?!" "To ještě není vědecky dokázáno."

Policejní náčelník - předseda zkušební komise: "Výsledky vašich testů pro přijetí do policejního sboru jsou značně neuspokojivé! Máte poslední šanci: vyskloňujte slovo město." "Mně sto, tobě sto, šéfovi pět set." Předseda: "Výborně, jste přijat."

Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to: "Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řekl, že na chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká: Teď zhasneme a chlapi se svlíknou. A zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká: No, chlapi, tak do práce... No, a tak jsem tady!"

Víte, kolik policistů se utopí, když jsou v člunu tři? No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci...

Sedí policajt večer na balkoně a dívá se na Měsíc. Každou půlminutu vzdychne: "Ách jo, to je dálka." Manželka už toho má dost, a tak se ho zeptá, proč to říká. Policajt jí odpoví: "Ále, šéf mě poslal na měsíc na školení!"

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zase v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo? Proč myslíš?" "No, že už nenosíš brejle."

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balonku. Chlápek odmítá a vysvětluje: "Jsem silný astmatik, a proto nemůžu pořádně fouknout." Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: "Proč ne?" "Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet." Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: "Proč ne?" "Protože jsem na to moc opilej."

Dva policajti stojí u řeky, každý na jiném břehu. Ten jeden volá na toho druhýho: "Hele, jak se mám dostat na druhou stranu?" "Vždyť už tam jseš!"