různé


1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE UDĚLANOU PRÁCI!!........"Jestli se nehodláte navzájem zabít..udělejte to prosím venku,právě jsem uklidila." 2)Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ....."Modli se aby to z toho koberce šlo dolů!" 3)Moje matka mě naučila LOGICE....."Proč? Protože jsem to řekla! 4)Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI...."Ujisti se ,že máš čisté prádlo,co kdyby se stala nějaká nehoda? 5)Moje matka mě naučila IRONII..."Ještě chvíli budeš brečet .. a já ti k tomu dám skutečný důvod! 6)Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA..."Zavři pusu a sněz tu polévku! 7)Moje matka mě naučila OHEBNOSTI...."Podívej se na tu špínu co máš na zádech! 8)Moje matkam mě naučila VYTRVALOSTI...."Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát! 9)Moje matka mě naučila o POČASÍ..."Máš takový bordel v pokoji ..jako kdyby tu řádilo tornádo..! 10)Moje matka mě naučila ZÁVISTI..."Na světě jsou miliony nešťastných dětí ,které nemají tak dobré rodiče jako ty..! 11)Moje matka mě naučila MATEMATICE..."Kolik chceš knedlíků? (řeknu 3)..dá mě jich 5..

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?" Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal." a z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal. léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domů a dospěl. Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s ním jeb*ul o zem. Takže to byl asi jiný slon

Na vojně jsem byl oblíbený. Říkali mi bonzák.

"Vojín Ivanov!" "Zde!" "Dvacet kroků vpřed!" "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď." "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"

Jaký je rozdíl mezi americku a ruskou ponorkou? . . Ruská se musí občas vynořit, aby se veslaři nadýchali.

Pan učitel kráčí kolem prvňáčků a jednoho z nich se ptá: "Ty už chodíš do školy?" "Ano, každý den," odpoví prvňáček. "A kolik ti je?" "Šest." "No vidíš, mě je padesát a chodím do školy taky každý den. Hádej kdo jsem?" "Pěknej vůl."

Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá: "Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?" "Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj." Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea: "Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu." Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil: "Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat." John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl: "Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"

Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?" "To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"

Jednou po večerním jednání jakési únavné mezinárodní konference přišel lord Peter, jeden z tajemníků ministerstva námořnictva do svého apartmá, svlékl se, umyl a chystal se na lože. Když přišel do své ložnice, spatřil na lůžku krásné mladé děvče. "Co tu děláte, děvčátko?" "Mám prý vám dělat společnici." Lord Peter ohromen a v rozpacích se zeptal: "A kolik vám je let?" Dívka odpověděla: "Patnáct." Lord Peter užasl: "Ale pak není možné, abyste zde se mnou zůstala." "Ale ano, než prý se rozhodnete, já dorostu."

Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným pokusům a místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody: 1. V zemi je nyní více právníků, než krys. 2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové vazby, jaké si vytvářeli ke krysám. 3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.