různé


"Cestování po Rusku a vodka patří neodmyslitelně k sobě," říká zkušený cestovatel po největší zemi světa. Méně zkušený povídá: "Spíše cestování po Rusku a zvracení."

"Na dovolené na Madagaskaru jsem se tísnila v autobuse s několika desítkami místních," vysvětluje žena v porodnici.

Na povídání o Kanárských ostrovech: "Zažil jste kohoutí zápasy na vlastní kůži?" "Ano, jeden místní si myslel, že mu balím manželku... a musím říct, že jsou velmi brutální..."

"Slyšel jsi už, že turisté, kteří si i přes zákaz odvezou z Uluru, toho australského monolitu, nějaký kámen, často ho pak posílají zpět? Přináší prý smůlu." "Nechtěl bych tam dělat pošťáka..."

Dva manželé jdou na výlet a šlapou do strmého kopce... ...Manželka najednou povídá.... ...Pepo ja už vůbec necítím nohy... A manžel na to..: Jo, tak si pojď čuchnout k mojim...

Ostravák chytne zlatou rybku. ,,Když mě pustíš,splním ti tři přání,'řekne rybka. Stane se,rybka je volná. ,,Tak jaké máš první přání?' ,,Pošli ten zasraty smog Pražakum,ať si taky užiji.' Stane se. ,,Jaké máš druhé přání?' ,,Pošli ty pojebane ostravske doly Pražakum,ať si taky užijo.' Stane se. ,,A jaké máš třetí přání?' Ostravák se zamyslí a praví: ,,Kurva,ja chcu byt Pražak !!'

V Ostravě se stalo velké důlní neštěstí. 14 dní po něm se potkají dvě známé. První se ptá:,,Tak kolik jsi dostala za toho svýho peněz? Slyšela jsem,že tam zůstal?!' ,,200 tisíc. A co ty Maruš,kolik dali tobě?' ,,Ale ani nemluv. Ten můj kokot zaspal na šichtu.'

Vláček!

Víte,jak prdí medvídek Pů ?? . . . . . . . . Pu.

z nebe sjede blesk, farář padne mrtvý k zemi a z nebe se ozve: ,,Kurva,zase jsem se netrefil !'

z nebe sjede blesk, farář padne mrtvý k zemi a z nebe se ozve: ,,Kurva,zase jsem se netrefil !'