různé


Jdou farář a opilec v noci z hospody. Opilec zakopne a začne klít: ,,Kurva, v tý tmě není vůbec vidět!' Farář mu na to povídá: ,,Synu,neklej,pánbůh tě potrestá !' Jdou dál a opilec zakopne znovu. A začne zase klít: ,,Kurva. já se z té tmy zvencnu!' Farář ho zase napomene:,,Synu,neklej,pánbůh tě potrestá !' Když zakopne potřetí,farář ho opět napomene: ,,Synu,neklej,pánbůh tě potrestá!' V tom

Běží sestřička po nemocniční chodbě a volá: ,,Pane doktore,pane doktore,ten simulant na sedmičce umřel !!! ' Z doktorského pokoje se ozve: ,,Kurva,tak to už teda přehnal.'

víte proč moucha bzučí??? Protože na ni pavouk čučí!!!

Jde holka a naštvaně si říká nahlas : Do prdele, do píčy !!! A najednou jí potká chlapeček a řiká : Jak to mluvíš to se k tobě vůbec nehodí? A ta holka povídá: tak podˇ sem sedni si na lavičku a já ti povim. Za chvíli jde chlapeček a povídá : Do prdele, do píčy !!! Potká babičku a babička se ho ptá jak to mluví takhle malej a takhle sprostě mluví? A clapeček povídá : tak podˇ sem sedni si na lavičku a já ti povim. Za chvíli jde babička a řiká:Do prdele, do píčy !!! A potká nějakýho dědečka a dědeček se babičky ptá: Co se stalo ? Takhle s prostě mluvit ja neslušný!! A babička povídá:tak podˇ sem sedni si na lavičku a já ti povim ta lavička je čerstvě natřená.

Chlapeček je nad kanálem a brečí najednou k němu příjde pán a ptá se chlapečka: " Proč brečíš?" a chlapeček odpoví: " Mně do kanálu spadl chleba" a pán na to : " Maminka ti namaže jinej chleba" a chlapeček s brekem: " Ale maminka tam spadla i s tim chlebem"

ve dne to štěká a v noci plave! co je to? protéza starý báby

ve dne to štěká a v noci plave! co je to? protéza starý báby

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé elektrické kabely. Američané, mějte se na pozoru,! Ten, kdo vás může položit na lopatky nevolá: Alláh Akbar!, ale křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý..Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: " Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to? A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání..."

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýna."To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou mokrou koblihu a kůň skoro suchou hromádku. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když neznáte ani hov*o!"

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."