různé


V kině: "Můžu tě políbit?" "Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?" "Mně ???"

Zácpa na D1 a zpředu pobíhá borec od jednoho auta k druhému až dorazil sem tak říká : "Vepředu je cikánská rodina a vyhrožuje že pokud nevybere 200 tisíc tak svoji rodinu polije dvěma kanystry benzínu" "A kolik už máte??" "kanystr a pul"

Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala" Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák pí*u. Já jsem si spálil pin*oura a náš dědek hubu".

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: Sralas?

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou ... Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne.Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.

K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho občas trochu pobolívá hlava. "Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?" "Když jsme se před 50-ti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu udělá své."

"Pane doktore, co znamená ČTV v kolonce diagnóza?" "Čert to ví."

"Pane doktore, když začnu zpívat, hrnou se mi slzy do očí. Co mám dělat?" "Dávejte si vatu do uší."

"Pane doktore, já mám hrozný strach! Je to moje první operace." "Vím, jak vám je," říká chirurg. "Moje také."

Doktor sa ptá pacienta: "Kouříte?" "Ne." "Pijete?" "Ne." "Máte alespoň nějakou vášeň?" "Noooo, hraju občas pexeso." "Tak přestaňte hrát pexeso."

Chlápek na břehu řeky loví ryby. Samozřejmě, chytí zlatou rybku a ta odříká tu svou starou trapnou větu: "Když mě pustíš zpátky, splním ti tři přání..." Chlap se tak poškrábe za hlavou a řekne: "Víš, rybičko, já v podstatě nic nechci. Ženu mám, děti mám, barák mám, auto mám, dokonce i s tchýní vycházím dobře... ale mám na Moravě jednoho pořád hrozně smutnýho kamaráda, tak mu prosím splň jeho první přání, až se zítra probudí" STANE SE. Druhý den ráno se jeho kamarád probudí, přistoupí k oknu, otevře ho, protáhne se a řekne: "Kurva, triesta kokotov do riti a rezavu kotvu do chrbata."