sex


Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra, zhasni, děti se dívaj!"

Proč se vyrábí kondomy s určitou vůní? Protože "aroma Ti šeptá vstaň!"

Víte, proč mají spermie ocásky? Aby si je ženský mohly lépe vytahovat ze zubů.

Pro koho jsou ženský? Pro sraby, kteří si to sami neumí pořádně udělat.

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá, a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: Tak zaplatíte dneska, nebo co? A já tedy vždycky musím Nebo co. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co? No a já vždycky musím Nebo co. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: Tak zaplatíte teda dneska, nebo co? A já teda vždycky musím Nebo co. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co???"

Jaký je rozdíl mezi ženou a mužem? Žádný, zezadu vypadají oba stejně a zepředu do sebe pasují!

Jde Rumcajs po lese a potká chlápka. Namíří na něj pistoli a říká: "Dělej, svlíkni se!" Tak chlap se teda svlíkne. Rumcajs mu řekne: "Dělej, udělej se!" Chlap, posranej strachy, se teda udělá. Za chvíli mu Rumcajs řekne: "Ještě jednou!" Chlápek nechápe, ale udělá to. Když je po všem a chlap už fakt nemůže, tak Rumcajs ho donutí ještě jednou. Pak se Rumcajs spokojeně usměje pod vousy a zavolá: "Manko, tenhle hodnej pán tě doprovodí do Jičína!"

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? Po dálnici se líp jezdí za sucha.

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval..."

Po milování říká novomanželka zamilované: "Tak co myslíš, bude to chlapeček, nebo holčička?" Manžel si sundá kondom a říká: "Jestli se tohle narodí, tak to bude Coperfield!"

Hoch po dlouhém sexuálním pustu navštíví kravín a nasadí si na pero dojící zařízení a zapne. Když se tak krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli: Vypíná se automaticky po pěti litrech.