sex


Anička říká mamince: "Mami, já jsem těhotná!" "Ale Aničko, co to do tebe vjelo?" "No nevím, ale něco v rozměrech 15 cm."

Sedí prostitutka v křesle, popíjí whisky, prohlíží si svoje dlouhé nohy a povídá: "Tak co, holky moje, už jste se takhle dlouho nesešly, co?"

Baví se dva chlapi u piva a ten jeden - Pepa povídá: "Franto, honíš si péro?" Franta na to: "Honím!" Pepa se ptá dál: "A chytla tě u toho stará?" Franta odpoví: "Nechytla!" Pepa zakroutí hlavou a říká: "Tak to máš teda dobrý schovky!"

Víš, jaký je rozdíl mezi kondomem a fotoaparátem? Žádný, oba zachytí ty nejkrásnější chvíle.

Jednou přijde ženská do poradny a hned zpustí: "Pane doktore, mám problémy v milování - já a můj miláček, no - nevíme, jak na to..." Doktor se zamyslí, vykoukne z okna a říká: "No, podívejte, paní, to musíte jak ti dva psi na ulici!" Žena jen kývne a odejde. O týden později se zase objeví v poradně a říká: "Skvělý, všechno klaplo, až na tu ostudu na ulici..."

Víš, proč muž, když vyznává ženě lásku, klečí? Aby mluvil k věci... A žena přitom klopí oči, to aby se podívala, jestli to myslí vážně...

Představ si, že tvá levá noha jsou Vánoce a pravá noha Silvestr. Chtěl bych tě navštívit "mezi" svátky!!!

"V posteli je ďábel," vypráví o tom svém novém Jana, "a také ve sprše, v kuchyni, v autě, ve výtahu..."

Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Viš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, ja tvou matku a viš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici

Souloží chlapík se svoji švagrovou a když jí má na koníčka, tak praví: - Člověče, to je snad poprvé, co mam na sobě něco hezkého po starším bráchovi

Přijde muž k doktorovi, že má problémy se sexem. Doktor mu předepíše viagru se slovy: "Před souloží tabletku rozpulte a vezměte si pouze jednu půlku." Muž souhlasí a jde domů. Protože manželka ještě není doma, tak ji chce překvapit a začne tabletku půlit. Bohužel druhá půlka odletí a rovnou papouškovi do klece. Ten jako vždy vše sezobne. Muž neví, co s ním a tak volá veterináře. "Dejte papouška tak na půl hodiny zchladit a bude vše dobré." Samozřejmě muže nenapadne nic jiného, než ho hodit do mražáku. Po hodině si vzpomene, že má papouška v mražáku. Otevře ho a tam stoji papoušek celý zpocený a povídá: "Uf půl hodiny mi trvalo, než to blbé kuře rozmrzlo..."