sex


Učitelka se ve škole ptá: "Žáci, řekněte mi věc, která se dává do pusy?" Přihlásí se Janička: "Prosím, chleba s máslem." Přihlásí se Petřík: "Čokoláda a bonbóny." Přihlásí se Pepíček: "Světlo!!!" "Světlo?" diví se učitelka. "Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice: Zhasni světlo a dej mi ho do pusy."

Chlap zabloudí v lese a potká vílu. "Můžu ti splnit přání," řekne víla. On, po chvilce přemýšlení: "Tak se ohni, vílo, přání je přání."

Co nesmí mít žena, když se chce milovat? Nohy u sebe.

Přijde chlap do pekla a čert mu říká: "Můžeš si vybrat způsob mučení!" A čert mu ukazuje, jak natahuje jiného chlapa na skřipec. Chlap říká: "Ne." Jdou dál, tady vaří chlapa v kotli, chlap říká: "Ne." Jdou dál, a tady dělá krásná bruneta starýmu plesnivýmu dědkovi orální sex. Chlap zařve: "To chci!!!" Čert ukáže na brunetu a řekne: "Můžeš jít."

Synek: "Mami, proč tak sténáš?" Máma: "Nekecej a lízej!"

MATURITNÍ OTÁZKY 1) Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem? Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne. 2) Kdy se manžel zlobí na manželku? Když si svoji kožešinu pověsí na cizí hák. 3) Proč muži nosí pruhované pyžamo? Protože v noci dřou jako trestanci. 4) Které mléko je nejlepší? Mateřské, pro jeho sympatické balení. 5) Lze souložit na náměstí? Ano. Je však nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat. 6) O co by přišla uměle oplodněná žena? O funění do ucha. 7) Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška na svíčku natáhne prezervativ. 8) Jaký je rozdíl mezi ženským poprsím a dětským vláčkem? Žádný. Obojí je pro děti, ale nejraději si s tím hrají tatínkové.

Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá: "A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě." A hned staví na stůl flašku slivovice. "No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?" "Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: Při setí semene spadl ze staré mašiny."

Přijde pán k lékaři a říká: "Pane doktore, já s tím svým vercajkem něco mám." "No dobře, tak se svlíkněte." Chlap si sundá kalhoty a vyvalí se taková dlouhá nudle. "No jo, člověče, vy s tím fakt něco máte." "Že jo, pane doktore. A takhle oteklej je už týden!"

Teplouš luští křížovku a narazil na políčko: Otvor lásky na čtyři. Chvilku přemýšlí a pak napíše: "ŘIŤŤ."

Víte, co je připínáček? Vzrušená Lentilka.

"Matka se musí pro své dítě obětovat," pravila paní N. "Kdybych si nedokázala odtrhnout od úst, milý synu, tak jsi tu nikdy nebyl."