škola


"Mami, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi tam podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Tři žáci stojí za trest na chodbě. "Co jste provedli?" ptá se inspektor. První povídá: "Já jsem chtěl hodit houbu z okna." Druhý: " Já, já také." "A co Ty?" "Já jsem Josef Houba."

Rozdíly v sociálním zázemí žáků se snažíme minimalizovat zavedením školních uniforem. Mohou si je objednat v provedení ze zlata, stříbra a z pytloviny.

Před školou u přechodu byla cedule s nápisem: POZOR,nepřejeďte děti!!! Jeden z žáku tam dopsal: Počkejte si na učitele.

Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedne s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě profesora namýchl a ten se rozhodl,že mu dá při zkoušek zabrat. Bohužel pro něj,student odpovídal bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato a ve druhém rozum, co by jste si vybral?" "Student po chvíli řekne: "s tím zlatem." A profesor radostně vykřikne: "No vidíte, já bych si vybral ten s rozumem." Student mu odpoví: "Každý si vybere to co mu schází." Profesor je už tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli přijde s připomínkou: "Pane profesore vy jste se mi sem sice podepsal,ale nenapsal jste mi sem známku."

Učitelka potká svého bývalého žáka a ptá se: "Copak děláš Petře?" "Meteorologa." "To mne udivuje, vždyť ty jsi vždycky býval takový pravdomluvný chlapec..." II Učitel: "Studente, doufám, že vás již nikdy neuvidím opisovat." Student: "Taky doufám..." II Chlubí se jeden lovec druhému: "Můj pes je velmi inteligentní." "Všiml jsem si. Jakmile začnete nabíjet, obleče si neprůstřelnou vestu."

Příde nová učitelka do třídy a říká žákům, "děti budeme jako kamarádi". Jeden žák se přihlásí a pak řekne, "tak poď hrát fotbal účo".

Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká, "Děcka, divé te se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.

Učitel: "V období puberty člověk vyprodukuje velké množství spermatu, ale teď se v tom patlat nebudeme..."

Jde Petr po schodech a něco vidí. Olízne to a řekne: "Fůj, hovno. Ještě, že jsem do toho nešláp!"

Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina směje a druhá brečí. Ředitel se ptá první poloviny: "Proč se smějete?" Žáci: "Protože úča vypadla z okna." Ředitel se ptá druhé poloviny: "A proč vy brečíte?" Žáci: "Protože jsme to neviděli."