u doktora


"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a říká: "Jak jste k tomu přišel?" "Strčil jsem ruku do řezačky." "Ale Vaše zranění tomu nenasvědčují." "Pak se vrátil starý Řezáč."

Potkají se dva kamarádi, jeden sedřený a druhý odpočatý. Udřený se ptá odpočatého: "Jak to děláš, brachu, že jsi tak svěží?" "To máš jednoduchý. Zajdu k doktorovi, strčím si stovku do zadku a dostanu hned 14 dní marodní." Zamyslí se udřený a spěchá k doktorovi. Neboť je šetrný, strčí si do zadku jen padesátku a už vidí, jak si 14 dní odpočine, v nejhorším případě mu bude stačit týden. Doktor si jej prohlédne a na otázku udřeného "Jak dlouho musím marodit, pane doktore?" odpoví: "Není třeba, pane, zatím to máte jen zarudlý. Až vám to zezelená, tak přijďte."

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje. "Ježíšmárja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to." Položí telefon a praví: "Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?" "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku."

K lékaři přijde žena, že má zvláštní nemoc, že čurá čtyřmi proudy. Lékař ji prohledne, chvíli se vevnitř vrtá a říká: "Tak a je to v pořádku." "Bylo to něco vážného?" "Jak se to vezme, někdo vám tam zapomněl knoflík od rozparku."

Gynekolog se podívá z okna a znejistí. "Ježišmarjá, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že Vás svádím."

"Pane doktore, prosím vás, pomozte mi. Já mám ptáka ohniváka." "Buďte rád, ženy to mají raději ohnivé." "No jo, ale on ohnívá už tři roky."

Stárnoucí muž přijde k lékaři a praví: "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!" "A proč?" "Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a on je dodnes tvrdý."

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlédne a povídá: "Paní, svlíkněte se!" "Ale proč já, nemocné je moje dítě!" "Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další."

"Pane doktore," stýská si pacientka, "v dětství jsem měla nohy do x, dnes do o." "A jaké byste chtěla mít?" zajímá se sukničkář doktor Blažej. "Nečitelné."

Přijede známá zpěvačka na turné do Německa a při té příležitosti navštíví tamnější kapacitu v oboru gynekologie. "Dobrý den, pane doktore. Víte, já jsem u nás doma dost známá zpěvačka a to víte, to jsou samý večírky a recepce a noční podniky... No prostě, já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco udělat?" Doktor ji prohlídne a rozhodne se ji operovat. Když je po všem, zpěvačka zálibně prohlíží provedené dílo a povídá: "Teda vy jste umělec. Co budu dlužná?" "To je dobrý, to je grátis." "Jak to? Taková určitě náročná operace..." "To platí pan Lauda." "???" "No, von si z těch zbytků nechal udělat nový uši."