u doktora


Za lékařem přijde žena, jestli by nešlo pomoci jejímu manželovi, který již nemůže a ona je přitom plná života. "Tady máte prášek. Dejte mu to do jídla." Za týden ji potká na poště a ptá se, zda to zabralo. "Dala jsem mu to do polévky, ještě nedojedl a už na mě vlezl." "No vidíte." "No jo, ale do té restaurace už nemůžeme."

Námořní kapitán si stěžuje příteli lékaři, že když nemá na moři s sebou ženu, má potom problémy. Lékař má řešení. "To zařídíme, vem si tohle," řekne a podá kapitánovi kufřík s nafukovací pannou. Kapitán poctivě na příští plavbě využívá rady přítele a po návratu na souš jej navštíví. Lékař se ptá: "Tak jaké to bylo?" "Perfektní. Jako živá. I kapavku jsem chytil."

Dva bývalí spolužáci z medicíny se po letech setkali. Jeden je gynekolog a má BMW a druhý, který je odborník na oči, má škodovku. Gynekolog se ptá: "Cože tak skromně?" "To víš, copak si někdo dá vyškrábnout oko?"

"Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň." "Takové sny jsou celkem běžné." "No jo, ale já, když se ráno vzbudím, tak mám prázdnej slamník."

Přijde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám takový choulostivý problém." "Jaký?" ptá se doktor. "No, když já ho mám jako miminko." Doktor si pomyslí: "No, zase jeden frustrovaný!" A nařídí sestře, ať pacienta vezme za plachtu a připraví ho na přehlídku. Za chvíli se ozve udivený výkřik a sestra volá: "Pane doktore! Pojďte se podívat, to jste ještě neviděl. Dobrých 55 centimetrů a nejméně tři kila padesát!!"

Tlustý muž u lékaře žádá o radu, jak uspokojit svou ženu, neboť normálně mu to činí potíže. Lékař zrovna stojí u okna a pozoruje, jak se páří psi. "Koukněte, vidíte to? Dělejte to jako ti psi!" Za nějakou dobu ho potká a ptá se, jak mu to jde. "Celkem dobře, jen mi dělá problém dostat manželku na chodník."

Přijde vietnamský spoluobčan k doktorovi s tím, že mu nechce stát. Doktor ho vyzve, aby se svékl a šel za plentu. Tam ho připojí na nějaký elektrický přístroj a začne zkoumat. Doktor otočí knoflíkem a ptá se "Tak co, stojí?" Vietnamec: "Ne, nestojí." Doktor otočí znovu... Vietnamec: "Pan doktor, furt nic." Doktor se už diví, a tak přepne přístroj na plný výkon a říká: "Tak teď už musí stát, i kdyby nechtěl!" Vietnamec: "Nestojí, ale svítí!"

K lékaři přijde muž a stěžuje si, že jednou čural proti větru a od té doby ho v tom šíleně pálí a štípe. Lékař ho prohlédne a napíše recept. Muž jde do lékárny a tam mu řeknou, že mu doktor předepsal brýle. Běží zpět a v ordinaci se hrozně rozčiluje: "To je šlendrián, ten doktor, tady člověka bolí přirození a on mi předepíše brýle!" "A co jsem vám měl předepsat, když nerozeznáte děvku od větru?"

U lékaře je muž ve vysokém stádiu lepry: "Pane doktore, nebudete mi ho řezat?" "Kdepak, co vás napadá. Stoupněte si tady na stoličku. Výborně a teď skočte. Výborně. No vidíte, že jsme nic nemuseli řezat."

Muž měl frigidní ženu a žádá u lékaře povzbuzující prášky. Ten mu je dá se slovy: "Dejte je do pití, ale ne moc." Muž přijde domů a přemýšlí. Když ne moc, tak dám i sobě. Pijí víno a za chvíli ona praví: "Alberte, budeš se divit, ale dostala jsem chuť na muže." "Ani ne. Já taky."

Baví se dva lékaři: "Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?" "Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."