vojenské


Leze, leze po železe, nedá pokoj, až tam vleze, co je to? Ožralej tankista leze do tanku.

Jeden voják se vrací z vycházky a na provaze si vede kozu. Náčelník se ho ptá, kde ji sebral. "Našel jsem ji." "Co s ní budeš dělat?" "Bude mi dávat mlíko." "Co bude žrát?" "Na buzerplacu je trávy dost." "No a to jí postavíš chlívek?" "Ne, vezmu si ji na pokoj." "Ty a dovedeš si představit ten smrad?" "Však ona si časem zvykne."

Znáte výzbroj Vietnamské armády? KBT - krátká bambusová tyč. SBT - střední bambusová tyč. DBT - dlouhá bambusová tyč. ZDBTPL - zvlášt dlouhá bambusová tyč proti letadlům.

Dva jdou do války a velitel povídá: "Jdete do války. Buď zůstanete naživu, nebo v boji padnete. Když zůstanete naživu, to je dobrý. Když v boji padnete, budete mít 2 možnosti: Buď vás pochovají a nebo z vás cosi uvaří. Když vás pochovají, to je dobrý. Když z vás cosi uvaří, budete mít zase 2 možnosti: Buď to bude mýdlo a nebo papír. Když to bude mýdlo, to je dobrý. Když to bude papír, máte zase 2 možnosti. Buď to bude papír kancelářský a nebo toaletní. Když to bude papír kancelářský, to je dobrý. Když to bude papír toaletní, máte zase 2 možnosti: Buď vás dají do ženského WC a nebo do mužského. Když vás dají do ženského, to je dobrý, ale když do mužského, tak jste definitivně v pr..."

"Ej, bačo, pěkný kožich máš. Kde jsi ho vzal?" "Od partizánů." "Ej, moc pěkný, dej mi ho." "Eeeee, sám si zastřel."

Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?" "Jasně, ten, co skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal: Za stranu a za lidi!" "No, ale on volal: zasrané náledí."

Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká: "Já ti to ukážu!" Zavolá svého vojína a říká mu: "Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!" Voják řekne: "Provedu!" A jde. Druhý důstojník říká: "To nic není, já mám většího blbce!" Zavolá vojína a říká: "Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!" Vojín řekne: "Provedu!" A jde. Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká: "Ten můj blbec mě dal 20 Kč a poslal mě, ať mu koupím auto - a přitom je sobota, mají zavřeno!" Druhý říká: "A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom má před sebou telefon, může se přece zeptat!"

V kupé vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřel otec. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak šetrně mu to oznámit, protože vojín Novák je taková jemná duše. Velitel tedy nechá nastoupit jednotku do řady a zařve: "Všichni, kdo mají otce, krok vpřed - Novák, kam se cpete?!"

Generál se na recepci ožral a poblil. Ráno se vzbudí, pucflek mu čistí šatičky a tak, aby se neřeklo říká: "Včera jsem byl na recepci, nějaký poručík se ožral a takhle mě zřídil!" Pucflek se ptá: "A potrestal jste ho, pane generále?" "Ano, dostal 14 dní kasárníka!" Pucflek: "To je málo, pane generále! On vám taky nasral do kalhot!"

Banda esesáků honí partyzány. Ti se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají: "Bábo, jsou tady partyzáni?" Babka: "Nejsou." Esesáci: "Bábo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co, jsou tady partyzáni?" Babka: "Nejsou.". Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni, koukají na babku a říkají: "Vidíte, lež má krátké nohy."