Kapitán chce dát Anderovi co nejlehčí práci, a tak ho pošle hlídat před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí, vedou spolu tento rozhovor:
K: "Tak co je nového, Ander?"
A: "Nic, co by bylo. Lopatu jsem zlomil."
K: "Jak lopatu, proč?"
A: "To, když jsem psa zakopával."
K: "Jakého psa, proboha?"
A: "Toho, co hasiči přejeli."
K: "Hasiči? Kdy, kde?"
A: "No, muniční sklad vybuchl."
K: "A to mi tady říkáš tak pomalu, že to z tebe musím tahat!?"
A: "To proto, abyste se nezastřelil jako major!!!"
Do diskuse mohou přispívat pouze registrovaní uživatelé. Pokud chcete napsat komentář přihlašte se. Pokud nejste registrovaný uživatel zaregistrujte se.

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. více
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. více
Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris. více
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě. více
Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Beng!" více
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemšťanů se jmenuje Chuck Norris. více
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. více
Hustým lesem pomalu kráčejí dva bratři. Jdou popřát ke své babičce, která má dnes narozeniny. Jeden z nich je slepý a druhý má jen jedno oko. Jdou a jdou a v tom ten s jedním okem šlápne na spadlou větev, která se vymrští... více
Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..." A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde... více
Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris. více
Jde tak prdel s hovnem a najednou vejdou do jeskyně. Hovno "říká tady je tma jak v prdeli!" Prdel říká "co máš z toho já taky hovno vidím!" více
Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Beng!" více
Hustým lesem pomalu kráčejí dva bratři. Jdou popřát ke své babičce, která má dnes narozeniny. Jeden z nich je slepý a druhý má jen jedno oko. Jdou a jdou a v tom ten s jedním okem šlápne na spadlou větev, která se vymrští... více
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. více
Jde tak prdel s hovnem a najednou vejdou do jeskyně. Hovno "říká tady je tma jak v prdeli!" Prdel říká "co máš z toho já taky hovno vidím!" více
Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..." A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde... více
Jeden žebrák měl bratra a ten bratr umřel, ale když žil neměl bratra. Proč? Protože žebrák byla žena. více
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něho mohl přespat. Číňan... více
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak, jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista: "Kam se schovali?" Ozvěna: "Kam se schovali? Kam se schovali?" Fašista: "Že... více
Hitler pořádá vojenskou přehlídku a najednou někdo z vojáků kýchne.,,Kdo to byl?``zeptá se Hitler.Když se nikdo nepřihlásí,vezme samopal a postřílí celou první řadu.Znovu se zeptá a když se znova nikdo nepřihlásí postřílí i druhou řadu.Pak se ve třetí řadě nesměle... více
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky" "Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." "Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc,... více
Důstojníci na vojně nemají co dělat a tak jeden povídá. Zahrajeme si hru , jeden odjistí granát a budeme si sním házet a u koho vybuchne ten vypadává ze hry. více
Výsadkáři se neotevře padák, padá k zemi a náhle vidí jak ze země k němu letí nějaký člověk. Není dole nějaký rybník, nebo kopka sena, abych se zachráníl,zeptal se výsadkář letícího.To nevím odpověděl neznámý,já letím z muničního skladu. více
Pracovník NASA přijde ke svému nejdůležitějšímu šéfovi a povídá: "Právě jsem zjistil, že Rusové namalovali celý Měsíc červeně! Co mají dělat naši astronauti??" "Mají bílou barvu?" "Myslím, že ano." "Tak jim oznamte: Dopište... více
Pepa narukoval k parašutistům, ale měl hrozný strach ze skákání. Velitel mu říká: "Neboj se, když se ti neotevře hlavní padák, máš ještě záložní!" "No a co když se mi i ten neotevře?" "Tak dole bude stát vetříeska s trampolínou. Na tu trampolínu... více
Za 2. světové války mrzli v zimě na horách partyzáni. Už třetí den nic nejedli, až jeden z nich - Fero - říká: "Já mám dole ve vsi Eržiku, tak tam zajedu na lyžích, snad mě Němci nechytnou." Za dva dny uvidí partyzáni, jak si to Fero štráduje do kopce. Na nedočkavé... více
Co je to: je to zelené a je to v podzemí? Vojáci hledají minu. A je to červené a je to na stromě? Vojáci našli minu. více
Jak se řekne maďarsky vládní vozidlo? Papalášfároš. více
Klaus a Zeman jsou na potápějící se lodi. Kdo se zachrání? Česká republika. více
Kutalí se z kopce dva talíře, kterej z nich je policajt??? No přece ten vylízanej. více
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi? Protože ji z toho rámusu bolela hlava. více
Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem? Veliký. Život je daleko, daleko tvrdší. více
Přijde bílí chlap do obchodu a říká : sedmero slip Prodavačka: na co sedmero slip? bílí chlap: to víte hygiena pondělí,uterý,středa,čtvrtek,pátek,sobota,neděle Prodavačka: aha Přijde cikán a na prodavačku :čtvero slip Prodavačka: Na co čtvero slip? Cikán: to víte... více
Víš, jak se jiným jazykem řekne hřbitov? No přece lehároškemping. více
Erotická chvilka dvou manželů. Manžel provádí právě orální sex, když tu se mu najednou dostane chlup mezi zuby a ne a ne jej vytrhnout. Jde proto k doktorovi, zda by mu nepomohl. "Vy jste zkoušel orální sex, viďte?" "Jak jste to poznal?" "Máte hovno... více
příjde opilec do restaurace a ptá se číšníka:hele já sem si vobjednal jedno pivo!číšník nazlobeně koukne na opilce a řekne tady nejsme v blázinci!opilec se otočí a vejde do pizzerie a povídá:hele já sem si vobjednal jedno pivo!prošel spustu restaurací a pizzercii a všude... více
Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan. více
Jednou si to žabka skáče a najednou na ni šlápne slon. Žabce pod tím tlakem vytečou oči a slon říká: "To valíš oči, co? Včera jsem si u Vietnamců koupil nový Adidasky!!!" více

Líbí se Vám JOIE.cz?

Pošlete pozvánku přátelům.



předchozí následující

  • Vybrané
    wallpapery

  • Nejnovější
    wallpapery

Najdete na JOIE.cz

předchozí následující