Vtipy

Paní Procházková přijde domů v novém kožichu. Manžel se ptá: "Kde jsi na něj vzala. "Ale měla jsem štěstí,vyhrála jsem ve sportce,"odpoví paní a zatváří se jako že je celá věc vyřízená. Druhého dne přijede dokonce v novém autě. A zase jen opakuje,že vyhrála ve sportce. Panu Procházkovi je to pochopitelně divné,a tak manželku třetí den sleduje,k jeho překvapení až na dálnici E55. Když přijde večer paní Procházková domů,napustí si vodu do vany,že se vykoupe. Procházka jde do koupelny zkontrolovat,zda voda nepřetéká,sáhne do vody a volá na ženu:"Hele Boženko,ta voda je dost horká,dej pozor,ať si neopaříš tiket"

2335x

Sdílejte vtipy

Komentáře

Poslat kamarádovi

Podobné vtipy

Na dalekem severu žili tři Eskymáci s rodinami a jednou večer se začali trumfovat, kdo z nich má studenější iglú. Vlezli k prvnímu, ten povídá: "Sledujte tohle!" Nato vytáhl z kabátu termosku s kávou a obrátil ji dnem vzhůru. Na zem dopadl hnědý rampouch. Druhy povídá: "No, ujde to, ale nic moc. Jdem ke mně." Přejdou do druhého iglú a on povídá:"Koukejte se na tohle!" Pak chvilku zadrží dech, pomalu začne vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky. Třetí povídá: "To je nuda. U mne poznáte, co je to pořádná zima." Přejdou do třetího iglú, usadí se na kožešinách a ti dva koukají, co bude. Ten třetí sáhne rozhrne hromadu kožešin, které tvoří postel, a tam leží pár ledových kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve: "Prrrdddd!

Jde chúva do kanceláře ke svém šéfovi aby mu něco oznámila,je tam i jeho nastávající,a chůva řekne " sehnala jsem novou práci " Nastávající řekne " to je bezvadné nemusíte podávat výpověď můžete rovnou jít,a dá ji nějakou věc na rozloučenou " a chůva se usmějě a řekne " ta práce není pro mně ale pro margaret(dceru šéfa)samozřejmě si tu věc nechá a nastavající radši ani nemluví,tak se její šef obavuje že to nezvládne a chůva mu řekne" nebojte se to zvládne stačí když bude nosit pacientům rohlíky,starat se o ně..a šéf ukáže chůvě akvárium a ona řekně jaké akvárium myslíte to skleněné bez rybiček,přesně tak a víte proč tam nejsou?no to nevím,protože jím margaret nedonesla rohlík.

To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři se ale naštvou a říkají: "Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!" "Ale bezevšeho, pánové." Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká: "Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo."

Víte, kdy ztratí žena 99 procent IQ? Při rozvodu.