zvířata


Koupí si chlap velblouda. Jsou na něm instrukce: Uf - velbloud jede, uf uf- velbloud jede rychleji. HeJ! - velbloud se zastaví. Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf!! velbloud utíká, naráz chlapík vidí před sebou propast. ,,Sakra, jak to bylo. Stop, stůj!" nic. ,,Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí. ,,Uuuuuuf!"

Stojí zajíc delší dobu u zrcadla, zaječici to zneklidní a říká zajíci: už si zase mačkáš beďary? Zajíc na to: kdepak broky, broky, ...

Sedí zajíc s pánem ve vlaku a zajíc zpívá: "Hej pane disžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ty ruský hovada." Pán říká: "Zajíci, nech toho, nebo ti poletí kufr z okna!" Zajíc nic a zase: "Hej pane disžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ty ruský hovada." Pán se naštve a vyhodí kufr. Zajíc: "Hej pane, vy ste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co sedí za váma!"

Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?" Prodavač odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..." Paní na to: "No, to nevadí, já ho to odnaučím." Tak si ho tedy koupí, přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek jí říká: "Ááá, nová bordelmama." Pak jde kolem její dcera a on zase: "Ááá, nová kurvička." Najednou jde kolem manžel a papoušek na něj: "Ááá, starý známý, nazdar Karle..."

Prosím vás, neserte mě . . . . . . . . . . vaše tasemnice.

Jde vlk s liškou a dohodnou se, že zmlátí zajíce, protože má naopak kšiltovku. Potkají zajíce: "Zdar zajícu, máš naopak kšiltovku!" a začnou ho mlátit. Na druhý den se vlk s liškou domluví, že jdou zmlátit zajíce. "Ale ať to blbě nevypadá, že ho mlátíme jen za kšiltovku, tak že po něm budem chtít cigarety. A když bude mít s filtrem, budem chtít bez filtru a když bude mít bez filtru, budem chtít s filtrem, takže ho pokaždé zmlátíme." Jdou, jdou, potkají zajíce: "Zajícu, daj nám cigarety." "A chcete s filtrem, nebo bez?" "Hajzle, máš naopak kšiltovku!"

Sedí myška v rohu, v pastičce má nohu. Sedí tiše, sotva pípne, asi chudák brzo chcípne.

Zloděj se vkrádá do bytu. Začne prohledávat šuplíky, když v tom slyší: "Ježíš tě vidí!" Zloděj se lekne a jde prohledávat do druhého pokoje, tam zase slyší: "Ježíš tě vidí!" Znovu se lekne a jde do kuchyně. Tam sedí v kleci papoušek a říká: "Ježíš tě vidí!" Zloději se uleví a začne se smát: "Tak ty se jmenuješ Ježíš, jo? To je ale blbé jméno!" A papoušek odpoví: "Ne, ne. Já jsem Jidáš! Ježíš je ten pitbull za tebou!"

Povídá veverka veverce: "Já jsem byla na prázdninách a normálně mě přejel náklaďák. Samozřejmě jsem to přežila!" "No já," povídá ta druhá, "jsem byla na stromě a přejel mě samec!"

Potká takhle jeden mravenec druhýho a povídá mu: "Prosím tě, co se ti stalo? Ty jseš nějakej popálenej!" "Ale," odpoví na to druhý mravenec. "Jednou jsem takhle šel přes louku a co nevidím, sexy světluška. Řekl jsem si, že ji přefiknu. Tak jsem se rozeběhl, no... a von to byl vajgl!"

Beze slov je žraločí píseň. Když ti ji však zazpívají, víš kolik uhodilo...!