Vtipy

"Proč jsi dal před dům tabulku POZOR PES? Vždyť máš miniaturního ratlíka!" "No právě... Bál jsem se, aby ho někdo nezašláp!"

1295x

Sdílejte vtipy

Komentáře

Poslat kamarádovi

Podobné vtipy

Jde Rumcajs po lese a potká chlápka. Namíří na něj pistoli a říká: "Dělej, svlíkni se!" Tak chlap se teda svlíkne. Rumcajs mu řekne: "Dělej, udělej se!" Chlap, posranej strachy, se teda udělá. Za chvíli mu Rumcajs řekne: "Ještě jednou!" Chlápek nechápe, ale udělá to. Když je po všem a chlap už fakt nemůže, tak Rumcajs ho donutí ještě jednou. Pak se Rumcajs spokojeně usměje pod vousy a zavolá: "Manko, tenhle hodnej pán tě doprovodí do Jičína!"

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Ten letící zajíc má na zádech orla.

Říká cikánka: "Hej Dežo, dali mi dítě na zvláštní školu." "Tak ať studuje, když na to má."

Proč jsi jako muž prostě šťastnější - Celý život ti zůstane jedno příjmení. - Garáž máš celou pro sebe. - Svatební přípravy se dějí samy od sebe. - Čokoláda je prostě jen druh svačiny. - Můžeš být prezident. - Nikdy nemůžeš otěhotnět. - Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku. - Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku. - Automechanici ti říkají pravdu. - Svět je jeden velký pisoár. - Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý. - Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku. - Stejná práce, lepší plat. - Vrásky přidávají na charakteru. - Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1000. - Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš. - Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká. - Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách. - Pořád stejná nálada. - Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund. - Víš jak natankovat. - Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr. - V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ. - Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti. - Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem. - Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy. - Tři páry bot je víc než dost. - Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko. - Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení. - Každá věc na obličeji má svou původní barvu. - Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí. - Holit si musíš jen obličej a krk. - Celý život si můžeš hrát s hračkami. - Břicho ti většinou schová široké boky. - Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období. - Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy. - Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem. - Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír. - Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24.prosince. Není divu, že muži jsou šťastnější! V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci." No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti." Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No, čím dál tím lépe, pomyslela si, ale výš to už musí být... Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci,mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak pomyslela si žena, ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš?! A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "V tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."